Когда мы слышим словосочетание «ролевые игры», воображение обычно рисует пикантные сценарии из личной жизни или персонажей фэнтези. Но я хочу поговорить о других играх — тех, которые мы ведем неосознанно, ежедневно и которые способны разрушить даже самый крепкий на вид союз. Поговорим про тотальную перепутанность ролей в парах.
В моей практике запросы, связанные с кризисом самоидентификации внутри отношений, встречаются всё чаще. Люди приходят с жалобами на отсутствие страсти, постоянные конфликты или глухое одиночество вдвоем. Но при детальном разборе выясняется, что проблема не в чувствах, а в том, что партнеры играют спектакли из совершенно разных пьес.
Разнообразие искаженных реальностей
Разнообразие этих неосознанных сценариев поражает. Самое опасное в них — то, что они годами могут существовать в одной квартире, не пересекаясь, пока не грянет кризис.
Вот лишь несколько типичных примеров из практики:
- Сценарий «Друг + Друг» против «Мужчина + Женщина».
Девушка искренне считает, что они в серьезных отношениях. Они живут вместе, ведут общий быт. В её картине мира они — пара, движущаяся к семье и детям. А мужчина в этой же квартире считает её просто близким другом, с которым очень удобно заниматься сексом по-дружбе. Для него это легкий формат без обязательств, для неё — дело всей жизни. - Сценарий «Мама + Сын» против «Муж + Жена».
Он заходил в отношения, мечтая быть главой семьи, Мужем с большой буквы. Но в реальности её материнский инстинкт оказался сильнее женского начала. Сама того не замечая, она начала его опекать, контролировать, критиковать и баловать. В её реальности она — заботливая Мама, а он — непутевый Сын, которого нужно наставлять. В его реальности — он Муж, которого почему-то постоянно унижают опекой. Секс в такой паре, как правило, исчезает первым, потому что инцест в нашей культуре — табу. - Сценарий «Ребенок + Ребенок».
Внешне это может выглядеть как очень веселая и легкая пара. Оба партнера думают, что они строят современные, эгалитарные отношения (Партнер + Партнер). Но при первой же серьезной проблеме — будь то ипотека, болезнь или кризис — выясняется, что внутри обоих живут напуганные дети. Никто не хочет брать на себя ответственность, оба ждут, когда придет «настоящий взрослый» и всё решит. Они Ребенок и Ребенок, играющие во взрослую жизнь.
Когда легкий «вайб» становится тяжелым грузом
Сама по себе ролевая перепутанность не всегда приводит к мгновенному разрыву. Она становится миной замедленного действия, когда представление одного партнера о том, «кто мы друг другу», категорически не совпадает с представлением другого.
Как это получается? Очень просто. Пара сходится, не оговаривая правила игры, не сверяя карты и общие цели. Они просто поймали пресловутый «вайб», им хорошо здесь и сейчас. Это прекрасное начало, но плохой фундамент для долгостроя.
Время идет. Люди неизбежно взрослеют, внешние обстоятельства давят, планы меняются. А неосознанные роли тем временем крепчают, врастают в структуру личности. И вот наступает момент, когда этот навязанный сценарий начинает вызывать у одного из партнеров не просто дискомфорт, а настоящее смятение в душе и экзистенциальный кризис.
Трагедия избегания: почему мы молчим?
В идеальном мире, где живут психологически зрелые взрослые люди, в этот момент наступает время для **РАЗГОВОРА**. Тяжелого, честного, но необходимого. В этом диалоге может выясниться, что общих целей нет, а представления о будущем настолько разные, что продолжать путь вместе — значит мучить друг друга.
Это больно, но это путь к исцелению (вместе или порознь). Увы и ах, этот сценарий встречается редко.
Гораздо чаще бывает по-другому: РАЗГОВОР не приходит. Оба партнера интуитивно чувствуют, что их «пирог отношений» испечен по двум разным рецептам, но они тщательно избегают прояснения. Срабатывают защитные механизмы: страх одиночества, страх обидеть, надежда, что «само пройдет», или банальная лень менять привычный уклад.
В результате это «немое кино» тянется годами. Люди живут в иллюзиях, копят обиды на то, что партнер не выполняет роль, которую на него *молча* возложили. Жизнь утекает, а перепутанные роли продолжают свою разрушительную игру, где нет и не может быть победителей.
А какую роль в отношениях играете вы? И совпадает ли она с ролью, которую видит в вас ваш партнер?
