Иногда в жизни пары случается тяжелый период, один из партнеров совершает то, что второй партнер считает предательством/изменой/ложью.
Возьму наиболее частый пример: виноват мужчина, женщина при этом раненый партнер.
Речь может идти об измене или более “легких” проступках, например, мужчина что-то жене не рассказал, сам посчитал это неважным, а для нее это “ужас и потеря доверия”.
Не секрет, что женщины более чувствительны, а мужчины более рациональны.
Итак, факт случился.
После выяснения отношений, мужчина признает вину, искренне просит прощения и готов на все чтобы искупить. При этом он не обесценивает ее чувства и признает, что прощение это процесс и он может затянуться.
Идут месяцы, жена страдает от предательства, при этом не обьясняя как муж может может все исправить и вернуть доверие, потому что не знает сама.
Ссор становится больше, он раздражает ее по любым поводам ( как может не раздражать “предатель”)
Не вынес мусор?
– Конечно, мои просьбы тебе не важны как и я!
Пришел позже с работы?
..Смотри пункт выше
Молчишь за ужином?
..Смотри пункт выше
Муж со своей стороны “просто идеален”: цветы, терпение, полная открытость..никакого эффекта.
Его вина растет в размерах, ведь он видит, что жене все хуже, и не понимает как это иправить.
Он становится нервным и злым от этой неопределенности.
У него рождается мысль о несправедливости, не настолько ужасен был проступок чтобы его так долго тиранить.
Ps..в моей практике был случай когда такое длилось 3 года.
Спросите себя, гипотетически..вы готовы заслуживать прощения годами?
Что в этой истории происходит с женщиной?
Ее мир рухнул, она потеряла безопасность в которую верила.
Обычно прощение не наступает у женщин, которые не выносят неопределенность будущего.
Пока он не прощен, пока он виноват, на нем лежит отвественность.
Она может наказывать, проверять, требовать, злиться — по праву “раненого партнера”.
Однако, если она решит простить, она лишится роли “жертвы”.
Ей придется перестать перекладывать на него ответственность за свое настроение и снова взять свою жизнь в свои руки.
А это страшно, потому что она остается один на один со своим страхом: «А вдруг он снова? А где гарантия , что он снова не предаст?”
Страх вновь испытать этот ужас не дает женщине жить дальше, она защищается от травмы самым доступным ей способом: поддержанием его вины.
Но дело в том, что ПРОЩЕНИЕ и ДОВЕРИЕ это не одно и то же. Прощают за прошлое, за неидеальность, за ошибку.
При этом доверие это про будущее.
Но “взрослое” доверие не равно “я доверяю тебе на 100%”, разве кто-то может дать гарантию, что партнер не поступит так снова?
Никто не может, даже он сам, что бы он не говорил! И это реальность!
Быть взрослым – это принять эту реальность, а не отрицать ее.
Ей нужно идти к психологу не за тем, чтобы смочь простить, а для того, чтобы вернуть себе ту женщину, которая знает: её жизнь, её счастье и её будущее принадлежат только ей.
И никакой поступок мужчины не может это разрушить.
Что же делать виноватому в этой ситуации?
Вероятно, ответ зависит от того, насколько мужчине дороги эти отношения?
Здесь важно не перейти черту между раскаянием и унижением.
Для этого есть несколько способов взаимодействия:
– Стать предсказуемо скучным. Возвращаться с работы в одно и тоже время, всегда отвечать на сообщения и выполнять то, что обещал. Доверие можно вернуть не словами, а поступками
– Не пытаться «вымолить» прощение. Постоянное выпрашивание приведет к тому, что единственным чувством, которое останется у женщины, будет Раздражение.
– Ввести правило разговора: один раз в неделю они встречаются, и жена говорит ему все что чувствует и думает об этой ситуации. Встреча длится час. Он: «Я слышу, как тебе больно, мне очень жаль, что я стал причиной этой боли». Ни в какое иное время эта тема не звучит в их жизни. Такое правило!
– Перестать бояться расставания. Он сам по себе ценен! Сказать себе: «Я делаю всё, что в моих силах, но если она решит уйти — я её отпущу, потому что люблю её, а не цепляюсь за неё»
– Отмерять себе срок, сколько он готов ждать прощения, и сделать выбор, после окончания срока. Он ведь тоже имеет право выбора?
@psy66
PS: В комментариях звучало, что поход к психологу бесполезен. Это так не работает, нельзя говорить одинаково про ВСЕ пары, потому что у каждой пары своя история.
Помните по Л.Н. Толстому «Все счастливые семьи счастливы одинаково, но каждая несчастная семья несчастлива по-своему»
Если цель сохранить отношения, нужно пробовать все, что доступно…
Как бы печально это не звучало, но научные данные подтверждают, что процесс прощения может длиться от 18 до 24 месяцев.
Почему не дольше?
Знаменитый исследователь парных отношений Джон Готтман называет 24 месяца “точкой невозврата”, если к этому времени прощение не произошло – пара развалится.
Почему не меньше?
Мозгу нужно около 18 месяцев, чтобы сформировать новую нейронную цепочку доверия к этому конкретному человеку
