Иногда в жизни пары случается тяжелый период: один из партнеров совершает то, что второй считает предательством, изменой или ложью.
Возьму наиболее частый пример: виноват мужчина, женщина при этом — раненый партнер.
Речь может идти об измене или более «легких» проступках: например, мужчина что-то жене не рассказал, сам посчитал это неважным, а для нее это обернулось «ужасом и потерей доверия».
Не секрет, что женщины более чувствительны, а мужчины — более рациональны.
Итак, факт случился
После выяснения отношений мужчина признает вину, искренне просит прощения и готов на все, чтобы ее искупить. При этом он не обесценивает чувства партнерши и признает: прощение — это процесс, и он может затянуться.
Ловушка бесконечных претензий
Идут месяцы, жена страдает от предательства, при этом не объясняя, как муж может все исправить и вернуть доверие — просто потому, что не знает сама. Ссор становится больше, он раздражает ее по любым поводам (ведь как может не раздражать «предатель»?):
- Не вынес мусор? — «Конечно, мои просьбы тебе не важны, как и я!»
- Пришел позже с работы? — Смотри пункт выше.
- Молчишь за ужином? — Смотри пункт выше.
Муж со своей стороны «просто идеален»: цветы, терпение, полная открытость… но эффекта нет.
Его вина растет в размерах, ведь он видит, что жене все хуже, и не понимает, как это исправить. Он становится нервным и злым от этой неопределенности. У него рождается мысль о несправедливости: проступок не был настолько ужасен, чтобы тиранить его бесконечно.
P.S. В моей практике был случай, когда такое затянулось на 3 года.
Спросите себя гипотетически: вы готовы заслуживать прощения годами?
Что в этой истории происходит с женщиной?
Ее мир рухнул, она потеряла безопасность, в которую верила. Обычно прощение не наступает у тех женщин, которые органически не выносят неопределенности будущего.
Пока он не прощен, пока он виноват — ответственность лежит на нем. Она может наказывать, проверять, требовать, злиться по праву «раненого партнера».
Однако, решив простить, она лишится привычной роли «жертвы». Ей придется перестать перекладывать на него ответственность за свое настроение и снова взять жизнь в собственные руки. А это по-настоящему страшно, ведь она остается один на один с тревогой: «А вдруг он снова? Где гарантия, что он опять не предаст?»
Страх вновь пережить этот ужас блокирует движение вперед, и женщина защищается от травмы самым доступным ей способом — постоянным поддержанием его вины.
Прощение и Доверие — не одно и то же
Прощают — за прошлое, за ошибку, за неидеальность. А доверие всегда обращено в будущее.
«Взрослое» доверие не равно слепому «я доверяю тебе на 100%». Разве кто-то в силах гарантировать, что партнер никогда не оступится вновь? Никто не может — даже он сам, что бы он ни обещал. И это объективная реальность. Быть взрослым — значит принять эту реальность, а не отрицать ее.
Идти к психологу важно не для того, чтобы заставить себя простить, а ради того, чтобы вернуть себе ту внутреннюю опору, которая твердо знает: ее жизнь, ее счастье и ее будущее принадлежат только ей. И никакой чужой поступок не способен это разрушить.
Что же делать виноватому в этой ситуации?
Ответ во многом зависит от того, насколько мужчине дороги эти отношения. Главное здесь — не перейти тонкую грань между искренним раскаянием и самоунижением.
1. Стать предсказуемо скучным
Возвращаться вовремя, отвечать на звонки и сообщения, строго держать слово. Доверие возвращается делами, а не клятвами.
2. Не вымаливать прощение
Постоянное выпрашивание жалости неизбежно уничтожит уважение и оставит у женщины только глухое раздражение.
3. Ввести правило «одного часа»
Выделять 1 час в неделю, где партнерша говорит все свои мысли и боль, а муж слушает: «Я слышу, как тебе больно, мне жаль». В остальное время тема закрыта.
4. Перестать бояться расставания
Помнить о личной ценности: «Я делаю все возможное, но если она решит уйти — я отпущу ее, потому что люблю, а не цепляюсь из страха».
5. Очертить свой срок ожидания
Честно определить для себя, сколько времени вы готовы находиться в статусе искупающего вину, и сделать выбор по истечении срока. У вас тоже есть право выбора.
P.S. В комментариях звучало, что поход к психологу бесполезен.
Это так не работает: нельзя стричь все пары под одну гребенку, ведь у каждой семьи своя история. Вспомните слова Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Если ваша цель — по-настоящему сохранить отношения, стоит пробовать все доступные инструменты.
Сколько длится прощение с точки зрения науки?
Исследования подтверждают: естественный процесс глубокого прощения обычно занимает от 18 до 24 месяцев.
Почему не меньше 18 месяцев?
Человеческому мозгу требуется порядка 1.5 лет, чтобы физически выстроить новую нейронную цепочку доверия к конкретному человеку.
Почему не больше 24 месяцев?
Исследователь парных отношений Джон Готтман определяет рубеж в 2 года как «точку невозврата». Если за это время прощение не наступило, союз распадается.
Хотите решить проблему в паре с виной и прощением??
Вам не нужно справляться с этим в одиночку и годами терпеть эту проблему. На консультации мы бережно разберем вашу ситуацию, снимем остроту симптомов и выстроим пошаговый путь из тупика.
